Почему люди продолжают любить тех, кто с ними обращается плохо


    Женщины по истине являются очень удивительными существами. Среди них есть немало таких, кто самоотверженно продолжает любить мужчину даже не смотря на то, что он очень плохо обращается со своей преданной избранницей.


    С мужчинами это тоже может происходить, но в гораздо более редких случаях. Почему же некоторые люди вопреки всему остаются с теми партнерами, кто их лишь использует, унижает или даже бьет. Кроме этого, если они все же обретают в себе какие-то силы, чтобы разорвать эти губительные отношения, то велик шанс к тому, что их последующий избранник будет наделен теми же садистскими качествами, что и предыдущий. Что приводит к образованию такого замкнутого круга, и есть ли из него какой-то выход? Для ответа на столь непростой вопрос разумно обратиться к психологии. Все модели поведения, которые мы демонстрируем по отношению к партнеру, берутся нами из детства. Говоря проще, можно утверждать, что в паре мы будем воспроизводить именно те отношения, которые складывались у нас с родителями. Психологи не раз проводили исследование, где принимали участие брошенные, униженные и всячески обиженные родителями дети. Результат этих исследований всегда показывал одно. Дети вопреки всему оставались очень привязанными к таким родителям. Истоки этой зависимости тоже уместно искать в детстве. Через общение с родителями ребенок начинает вбирать в себя основную модель поведения и реакции на различные ситуации. Так, если родители всячески утешали ребенка, то он со временем обучится навыку утешать себя сам.

    Следовательно и в родителях он, чтобы утешиться, будет нуждаться меньше, или нужда в этом плане исчезнет совсем. Как раз так, постепенно, последовательными шагами дети обучаются все новым навыкам и обретают важное качество, которое именуется самостоятельностью. На основе ее дети к определенному возрасту будут готовы начать свою взрослую жизнь, а с другими людьми они будут стараться построить равноправные отношения. Однако совсем иной ситуация будет тогда, когда родители с ребенком обращались плохо. Плохое обращение ребенок будет проецировать на себя, как единственно верное. Но это, как бы парадоксально ни звучало, только сильнее его будет привязывать к родителям. Просто в этой ситуации ребенок не в состоянии создать своих внутренних ресурсов. А если их нет, то человек будет впадать в зависимость от ресурсов внешних. Став взрослыми, обделенные в детстве любовью люди в большинстве случаев начнут цепляться за первого встречного, совершенно не беспокоясь о характере своего избранника. Над ними будет довлеть страх оказаться брошенным. Казалось бы, взрослый человек всегда может выбирать, ведь он же не ребенок, поведение которого весьма ограничено. Но выбор для таких людей, вернее возможность выбирать, будет оставаться лишь видимостью. Ведь для определенного выбора нужны какие-то ориентиры или критерии. В человеке должно изначально быть некое представление о желаемом.

    У взрослых людей, которых воспитывали не слишком хорошие родители, подобное представление оказывается весьма искаженным. Человек вновь и вновь возвращается к причиняющему страдания партнеру отнюдь не из-за жажды страданий. На такое возвращение будет влиять сформированное представление о любви, прочно укоренившееся еще в детстве. Ребенку не дано было понять, как именно должны относиться родители к собственным детям. Он успел понять лишь модель родительского к себе отношения. Именно это отношение и превращается в эталон или образец любви. Для обделенных детей любовь видится набором сложных и противоречивых чувств. В таком представлении отсутствует ощущение, когда любящий человек способен принимать и ценить тебя. Напротив, если такой человек встретит нормально развитую личность, которая одарит его совершенно безвозмездно любовью, то он просто не поймет, что это была любовь. Истинная любовь для него будет казаться чем-то чуждым, далеким от того, что в его сознании представляется любовью "настоящей". Даже у самых плохих родителей иногда возникает сентиментальный интерес к собственным детям. И такие моменты для ребенка становятся некой "ложкой меда". Но как раз подобные кратковременные порывы в итоге и становятся решающими. Именно из-за них ребенок не перестает тянуться к родительскому образу. Вместе с этим ребенок в дальнейшем смесь злобы и симпатии, увиденной в родителях, будет воспринимать как образцовую любовь. Во взрослой жизни он уже не будет находить иных отношений. Он даже не станет заниматься таким поиском и точно не сумеет распознать их. Дети отказаться от родителей не могут.

    Ведь родители являются источниками их жизни. И отказ от родителей для ребенка сравним с отказом от своей жизни. Практически все дети, с которыми плохо обращаются родители, считают именно себя виновными в этом. За родительское поведение ребенок словно берет ответственность. Однако внутри у него формируется убеждение, что это не родители плохие, а он. По аналогии с этим многие женщины, которым довелось пережить насилие, в последствии будут объяснять, что это они сами спровоцировали такую ситуацию. Нередко обвиняющий партнер лишь разжигает внутреннее чувство вины. И это так похоже на то, когда родители наказывают и при этом говорят ребенку, что это делают ради его же блага. У ребенка неблагополучных родителей иногда возникает надежда, что мать проявит к нему ласку, а отец придет домой в трезвом состоянии. Такие мысли приятны ребенку еще и тем, что на основе них он сам себя будет воспринимать как хорошего и достойного одобрения. Активное воображение не устает в сознании ребенка дополнять родительский образ. Но это приводит к тому, что целостное представление у ребенка не формируется и по отношению к себе. Даже став взрослым, такой человек не будет понимать, кто он, чего хочет. Исходя из этого и партнера он себе будет подбирать так, чтобы он мог восполнить пробелы в его "Я".

    Это и определяет такой исход, что между человеком и его избранником начинает формироваться суперпрочная, но вместе с этим вредящая обоим связь. Страдающий человек старается закрыться от реальности и сердится на всех, кто пытается указать на действительное положение вещей. К своему партнеру нельзя привязываться чрезмерно сильно, ведь он в любом случае остается свободным человеком. А чтобы несколько дистанцироваться от любовной зависимости, нужно научиться быть "мамой самому себе". При этом мамой доброй, хорошей, всегда утешающей. Если человек в детстве не испытывал дефицита в родительском внимании и идущей от них заботе, то позитивных воспоминаний о детстве, само собой, у него будет больше. Такие воспоминания на ряду с укоренившимися позитивными установками позволят человеку без всякого опасения в будущем исследовать мир вокруг. Если у ребенка успело накопиться много внутренней уверенности, то это лишь добавить ему желания отойти мысленно от образа матери. Однако такой положительный опыт можно получить даже тем, кто по объективным причинам был лишен его в детском возрасте. Конечно, эта задача не может быть легкой, и без помощи профессионального психолога справиться будет сложно. Но заручившись поддержкой профессионала, можно восстановить по крупицам ранее разрушенный образ своего "Я". В итоге человек уже не будет слепо идти за своим обидчиком. Он научится противостоять тому хаосу, которые несет с собой поддельная или надуманная любовь.

    Похожие новости
  • Причины детской агрессивности
  • Отношения между матерью-одиночкой и дочерью
  • Отцы и дети-инвалиды
  • Неадекватное поведение человека, которое может быть следствием психологичес ...
  • "Особенный" ребенок - принять и полюбить
  • Помощь ребенку в конфликте с одноклассниками
  • Если ваш ребенок – инвалид…
  • Почему дети обманывают?
  • Дети сироты
  • Особенности воспитания детей инвалидов

  • Комментарии

    Очень долго любила человека, который не только ко мне, а ко всем окружающим относился плохо. Сейчас с ужасом вспоминаю те времена.. Это угораздило же меня! Сейчас сижу перечисляются качества за которые я могла его любить и ни одного положительного на ум не приходит. Как говорится - любовь зла!!!


    Добавить комментарий
    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Вопрос: Папа, мама, я, отличная ..... (закончите предложение)

    Запрещено использовать не нормативную лексику, оскорбление других пользователей данного сайта, активные ссылки на сторонние сайты, реклама в комментариях.