Я сама


    Иногда растерянно думаешь: "Мне ведь этого совсем не нужно было! И я даже это понимала! Как же меня уговорили? И почему я так легко поддалась? В следующий раз буду умней..." Однако в следующий раз все может повториться — если не уметь противостоять чужому влиянию.

    Замечаем мы это или нет, но чье-то целенаправленное воздействие направлено на нас каждый день. Утренние сборы проходят под жалобное и настойчивое: "Мам, а можно я сегодня не пойду в садик, у меня ножка болит!" По пути на работу улыбчивый студент раздает рекламные листовки: "Возьмите, пожалуйста, это вас заинтересует!" На работе шеф увещевает: "Но ты ведь понимаешь, что в такой важный момент мы можем положиться только на тебя..." Клиент по телефону строит из себя важную птицу, пытаясь добиться каких-то эксклюзивных условий. По пути с работы знойная женщина в цветном платке ловит за руку, обещая рассказать всю правду о прошлом и будущем — всего лишь за содержимое кошелька. И, наконец, вечером, развеселый конферансье из телевизора внушает: "Оставайтесь с нами!", и тут же его сменяют десятки ярких упаковок, которые просто необходимо приобрести, ведь об этом заклинают такие сильные мачо, славные бабушки, уморительные карапузы и трогательные котята.

    От агитации уличных торговцев мы обучаемся уклоняться или абстрагироваться почти автоматически. На долгие укоризненные родительские "лекции" научились смотреть как на неизбежность. Но нередко бывает и так, что совершенно посторонний человек вынуждает нас непонятно по каким таким причинам действовать в ущерб себе. Как можно избегать таких неприятных ситуаций, когда они нас находят — и можно ли повысить свой "иммунитет" к воздействию подобных "вирусов"?

    • "Ты меня послушай!"

    Где проходит четкая черта между полезным влиянием, которое обогащает — и деструктивным, которое отбирает? Есть несколько критериев для проверки ситуации.

    Во-первых, "шестое чувство". Когда нас пытаются лукаво "обработать", чтобы сделать своим инструментом, чаще всего мы ощущаем дискомфорт. Даже если внешне все выглядит вполне прилично и благопристойно. Это интуиция старательно сигналит своей растерявшейся хозяйке: тебя ловят на подходящую наживку, рано или поздно дернут крючок.

    Во-вторых, темп происходящего. Когда кому-то необходимо вас "охмурить", ему важно не дать времени и возможности человеку задуматься, оценить, сравнить, усомниться. Вы должны согласиться быстро-быстро, пока "ценное" не досталось другим! Манипулятор настаивает, торопит, не отстает. Создает состояние паники, в котором конструктивные соображения рассеиваются.

    В-третьих, ощущение, что на вас каким-либо образом давят. Собеседник очень уж "педалирует" определенный стиль общения, чаще агрессивный или скрыто агрессивный (нарочито истеричный, подчеркнуто несчастный, чересчур ласковый, причем беспочвенно). Вы замечаете, что при любых ваших попытках ответить по-своему и озвучить свою позицию он продолжает настойчиво гнуть свою линию. Вообще, всякое намеренное стремление поставить партнера в неудобную ситуацию сигналит: вас хотят сделать психологической добычей.

    • Что внутри

    Осознав, что некто пытается нами управлять, мы, собственно, делаем первый шаг на пути психологической самообороны. Первый и самый важный. Да, с каждым может произойти неприятный случай, когда кому-то удается обмануть или вынудить действовать в ущерб себе. Но чтобы сломать человека и сделать его покорным исполнителем своей воли, необходимо его внутреннее, пусть не сформулированное, согласие.

    Главная примета тех, кому особенно "везет" на мошенников и. тиранов — нежелание побеждать собственную слабость и незащищенность. "Меня опять обвели вокруг пальца, но такой уж я человек, открытая душа — всем верю!", "Меня опять заставляют выполнять то, что я не обязана и не хочу делать, но что поделаешь — доброе сердце, не умею отказать!" — такие типичные жалобные вздохи раздаются со стороны классических жертв манипуляторов. Очень вредная позиция с одной стороны — стороны жертвы. То есть автоматически очень полезная для тех самых манипуляторов.

    Итак, первое в ситуации психологического насилия: настройтесь на сопротивление, твердо скажите себе: "Нет уж, меня так просто не возьмешь".

    Второе: постарайтесь понять, что именно нужно от вас человеку, который идет на вас в "атаку". Иногда для того, чтобы обезоружить хитрого недруга, необходимо прямо озвучить вслух его мотивы: "Вы так горячо убеждаете меня в том, какая я гениальная, для того, чтобы я по своей воле взяла на себя чужие обязанности. Но мне это совершенно не нужно, а свои способности "я оцениваю объективно".

    Третье: проведите небольшую ревизию составляющих своего душевного состояния — и "деталек" поведения. Для того чтобы эффективно отражать чужие моральные атаки, необходимо иметь наготове несколько видов "внутреннего оружия":

    1. высокую самооценку (будучи твердо уверенной, что с вами все и при любых обстоятельствах в полном порядке, вы вряд ли "купитесь" на попытку надавить на вас, принизив ваши достоинства — или, наоборот, войти к вам в доверие, убедив, что чем-то хорошим в своей жизни вы обязаны исключительно другому);

    2. гибкость и обаяние (когда с естественной улыбкой отвечаешь: "Нет, спасибо, мне этого не хочется, давайте как-нибудь потом" — это работает гораздо сильнее, чем когда отчаянно отбиваешься с ожесточенной миной, демонстрируя при этом все свои "бреши" и болевые точки);

    3. чувство юмора (ироничность и умение посмотреть на всякую ситуацию с несерьезной, то есть парадоксальной стороны — и с этой же стороны показать ее другим — способны разрушить, казалось бы, непробиваемые стены, сооруженные вокруг вас чьим-то пафосом).

    • Что снаружи

    Итак, для профилактики ненужного прессинга необходимо присутствие осознанности и собранности — в идеале, постоянное. А как действовать непосредственно в ситуации, когда нажимают, наседают и оказывают давление?

    В психологической литературе описаны аж девять основных способов противостоять нежелательному влиянию: контраргументация, конструктивная критика, энергетическая мобилизация, творчество, уклонение, психологическая самооборона, игнорирование, конфронтация и отказ. Нет необходимости пояснять, что среди них нет идеального на все случаи жизни. Однако уже вдохновляет то, что в зависимости от ситуации можно выбрать один из них, а можно и сменять один другим.

    В подобной "битве" важно перехватить инициативу и предъявлять собеседнику свои правила. Помните чудесный эпизод из фильма "День сурка", где главный герой так и сяк, пытается избавиться от навязчивого знакомого? И, в конце концов, обескураживает его, напустившись на него самого — по принципу "лучшая защита — нападение"! Человек всего лишь сменил чужой, навязываемый ему сценарий — своим собственным. И прилипала растерялся, спасовал.

    Вот еще несколько приемов ситуативной самообороны, которые можно использовать в случаях, где одними логическими аргументами не обойтись.

    "Человек в маске". Чтобы у потенциальных психологических агрессоров никогда не возникало соблазна на вас обрушиваться, можно сознательно "включать" некие защитные имиджи. Включаем актерские таланты и всем своим поведением - изображаем: "я совершенно ' толстокожее непробиваемое существо, к которому приставать бесполезно — его ничто не задевает" или "я — не наивная пастушка, я человек с серьезными связями, за меня есть, кому постоять, со мною лучше не связываться".

    "Вентилятор и аквариум". Когда на вас направлен сильный ток чьей-то недоброй, воли, вообразите себе как можно ярче вещи-помощники. К примеру, мощный вентилятор, который моментально сдувает все "вражеские флюиды". Или большой аквариум, сквозь который и собеседник видится размытым, и его словесный поток доносится еле слышно.

    "Детский сад или театр абсурда". Одно из важных условий успеха чужой атаки — вовлеченность. Когда удается всерьез задеть, зацепить соперника — он уже частично подчинен. Не проникайтесь важностью момента! Представьте себе, что ваши "психологические насильники" — уморительные детишки, а их интриги — глупые детские забавы. Или что они — персонажи театра абсурда. И посягательства их достойны настолько же пристального внимания и переживаний.

    "Ноль эмоций". Кричат на вас, сбивают с толку или давят на благородные чувства — манипулятор подпитывается энергией, видя, что его стрелы попадают в цель: вы реагируете. Желательно импульсивно, болезненно, раскрывая свои слабые стороны. Хороший способ лишить нападающего этого удовольствия — никак не реагировать. По крайней мере, не демонстрировать никаких эмоций сразу. Пусть помучается, гадая, не промахнулся ли он, не полетели ли его пули мимо цели. Пусть и свои козыри покажет, занервничав! А вы за это время сообразите, какую из девяти тактик выбрать для полного и окончательного отражения атаки.

    • Не стать подходящим объектом

    Легче ловятся на различные психологические наживки люди впечатлительные, робкие, суеверные, склонные к тревожности и не очень образованные. Но все, же способность противостоять чужой воле — не какая-то постоянная величина, которая у одних смельчаков равна сотне единиц, а у других слабых духом — нескольким десятым единицы. У одного и того же человека она может быть разной при разных обстоятельствах. Вот несколько ситуаций, в которых степень внушаемости у большинства сапиенсов понижается.

    Физическое и моральное состояние. Когда вы бодры, спокойны и решительно настроены — вас не пробить никакими хитростями или угрозами. Если же сегодня вы не выспались, у вас болит голова, или вы чем-то взволнованы, или чего-то опасаетесь, или куда-то опаздываете (или все это разом) — процесс превращения вас в марионетку (пусть временный) пройдет легче. Кстати, любопытно, что два полярных состояния психики — нервное, "вздернутое" от стресса и скучающе-расслабленное — одинаково способны увеличивать подчиняемость.

    Фактор массовости. Если бы великие лидеры агитировали каждого потенциального сторонника по отдельности, тет-а-тет, их влияние снизилось бы во много раз. Когда вокруг тебя, убеждаемой, находится хотя бы десяток уже убежденных, способность к критическому мышлению слабеет. "Столько людей считают это правильным: скорее, это я — "паршивая овца", чем все они — ошибаются!" — такое подозрение невольно начинает закрадываться даже в самые скептические головы.

    Свойства, которыми в наших глазах наделен убеждающий. Во-первых, некий "объективный" авторитет. Хотя, если присмотреться, он может оказаться весьма сомнительным. Скажем, если под статьей, пропагандирующей пользу кабачков или свободного секса, будет написано: "профессор, член таких-то академий, лауреат таких-то премий" — проникнется большее количество читателей. Даже если автор на самом деле — физик-ядерщик, далекий как от кабачков, так и от секса. Во-вторых, важность конкретного товарища, именно в наших глазах. Легче поверить мудрой бабушке (она войну помнит!), старшей подружке (с ней уже такое было!), любимому учителю (он три языка знает!), красавцу возлюбленному (он глянет — и сердце в коленке!). Иногда эти достойные люди, к сожалению, с успехом пользуются данным эффектом...

    Совпадение навязываемого нам с нашими собственными ожиданиями. Кто откажется стать счастливым обладателем видеокамеры или отправиться в путешествие в экзотическую страну всего за одну гривну?

    Кажущаяся ненавязчивость внушения. Принудить нормального взрослого человека к какому-то действию силой не так просто. Ему не скажешь: "Купи, а то ударю!" — еще первым ударит. А если как-то неявно, аккуратно — суля полезность, обещая помощь бедным, еще и предоставляя выбор... Он и других привлечь постарается.

    Что же из этого всего следует? Следует мыслить. Стремиться получить о подозрительных предложениях больше информации, пытаться выскользнуть из-под гипноза коллективного восторга, сомневаться в громких именах и титулах... И вовсе не по той причине, что это посоветовал автор известного журнала! По своим персональным причинам.

     

    Похожие новости
  • Как мужчины относятся к женской беспомощности
  • Как распознать сектанта и не попасть под влияние секты
  • Неадекватное поведение человека, которое может быть следствием психологичес ...
  • Как женщине узнать истинные намерения мужчины
  • Как преодолеть кризис среднего возраста
  • Почему важно быть оптимистом и как им стать
  • Как стать сексуально притягательной женщиной в глазах мужчин
  • Диабет и психология
  • Как вернуть доверие любимого человека
  • Почему важно научиться отказывать и как это сделать

  • Добавить комментарий
    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Вопрос: Папа, мама, я, отличная ..... (закончите предложение)

    Запрещено использовать не нормативную лексику, оскорбление других пользователей данного сайта, активные ссылки на сторонние сайты, реклама в комментариях.