Жить, а не существовать


    Сегодня воскресенье. В этот летний июльский день жизнь начинается в 12, а сейчас только начало девятого. Я вышла на улицу, чтобы подышать свежим воздухом, пока нет машин, пока не кипит жизнь. Пойду в лес. Я часто туда ходила раньше. Сейчас тоже стараюсь посещать его по мере возможности. Помню, как прошлым летом добиралась до моей любимой поляны за 5 минут быстрым шагом. Сейчас наверно буду идти пол часа.

    Вспоминаю тот день. Это было в июле. Каникулы. Но я не чувствовала особой радости. Нет. Наоборот, мне казалось, что всё слишком плохо и скучно. Ничего не происходит. Жизнь как бы проходит мимо. Хотя я ничего не делала, чтобы почувствовать всю радость своего существования. У меня было несколько подруг, но ходить с ними гулять не хотелось. Я просто лежала на своей кровати и залипала в этот дурацкий компьютер. У меня был свой мир. Виртуальный. Он казался мне самым лучшим. Разговоры вживую были чем-то лишним для меня. А там я беседовала с кем-то наедине и чувствовала, что кому-то нужна. Что от моего "привет", "как дела" что-то зависит. Сейчас вспоминаю это и пытаюсь улыбнуться своей наивности, получается с трудом.

    Как же сложно добраться до этой поляны. Приходится выбирать самый длинный путь, без гор и всяких веток. А раньше... Раньше забежала по высокой крутой горке и уже на месте. Я знаю здесь каждый уголок. Каждую веточку. Помнится, всё собиралась взять фотоаппарат, залезть на самое высокое дерево (хотя бы до середины) и фотографировать всю красоту вокруг. Но откладывала и откладывала.

    А в тот день была расстроена чем-то. Природа помогала мне грустить подальше от чужих глаз. Для меня стало привычкой чувствовать себя несчастной. Вы не представляете, как это ужасно иметь кучу возможностей, но не использовать ни одну. И ныть, потому что ничего не делаю. Я была ограниченным человеком. Внешне здорова, но ограничена внутри.

    Кажется добралась. В тот день была такая же погода. Солнце так же ярко светило на землю, было тихо, только птицы кое-где устраивали сольное пение, вроде поодиночке, но вместе получалась невероятно красивая мелодия. Получше той глупой музыки, которую я слушала. Если её вообще возможно назвать музыкой. Тогда я шла немного по-другому. Сейчас ещё сложновато проходить по той тропе, воспоминания слишком свежие. Ещё пару метров и я на любимой полянке. Ещё пару метров.

    Сейчас мне уже лучше. Я научилась радоваться жизни. Теперь я умею использовать все возможности, которые мне даны. Я прекратила общение в интернете, стало намного легче. Я занялась рисованием (удивительно почему раньше этим не увлекалась), продолжила писать стихи. Мне стало гораздо интереснее общаться с людьми. Не переписываться, а разговаривать. Вживую! Зачем я сейчас об этом. Ничего бы этого не было, если бы не тот день.

    Тогда какой-то умник решил поставить капкан на кабана прямо по тропе к моей поляне. Там была трава, он был совершенно незаметным. По великой случайности я наступила... Я хотела эмоций, чего-то нового... А вот это случалось уж точно не каждый день. Таких эмоций не испытывала никогда. У меня вся жизнь перед глазами пробежала. Дальше я лежала около часа на земле, меня пугала сама мысль о том, что нужно пошевелиться и снять эту штуку. Тогда я думала, как же хорошо всё было до этой чёртовой минуты, когда я шла по дурацкой тропе к дурацкой поляне. Хотелось проснуться и радоваться жизни, но это был не сон. На меня наткнулась женщина с корзиной для грибов. Она и вызвала скорую. Врачам пришлось отрезать часть ноги... Я пролежала слишком долго с капканом, получила заражение. Эмоции... Вот тогда их было через край.

    Сейчас уже всё хорошо. Я начала жить. Жить по-настоящему, а не существовать. Жаль только, что не могу делать всё, о чём мечтала. Моя новая нога не позволяет бегать по высочайшим горам в поисках отличного ракурса для снимка, не позволяет делать приседания со штангой, мне сложно совершить путешествие на велосипеде и нырнуть в воду с разбега... Но зато я делаю больше, намного больше, чем тогда, когда была абсолютно здорова. Капкан будто отрезал мне ненужную, ограничивающую часть. Раньше я была ограничена внутри, но внешне здорова, а сейчас я имею внешние ограничения, но мой внутренний мир стал намного интереснее. Иногда, чтобы понять что-либо и начать по-настоящему жить, нам нужно испытать страх перед смертью. Как бы странно это не звучало, но смерть помогает жить.

    Похожие новости
  • Позвольте жить без болезней
  • Моя жизнь без пальцев
  • Выход в люди
  • Берегите своих детей
  • Судьба под запретом.
  • В тот день многие погибли
  • Удивительно.... но факт!)))
  • Самая сложная задача в жизни - полюбить себя.
  • Апрель - знаковый месяц года
  • Глупая и наивная когда то...
  • Наказание или...
  • Вот такая жизнь

  • Добавить комментарий
    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Вопрос: Название этого сайта(русскими буквами)?

    Запрещено использовать не нормативную лексику, оскорбление других пользователей данного сайта, активные ссылки на сторонние сайты, реклама в комментариях.