Наказание или...


    Я инвалидМоя жизнь закончилась

    Мне уже или всего лишь тридцать один год. А я уже думаю, что моя жизнь закончилась. По ужасной глупой случайности, хотя нет, это не случайность. Я это сделала осознанно. Просто у меня не осталось сил бороться с мужем за справедливость, за право быть самой собой. Наверное, изначально нам нельзя было быть вместе, ведь мы такие разные. Мне, когда мы познакомились, было четырнадцать лет, а ему двадцать два года. У меня не было опыта в любовных делах, но я поняла, что влюбилась. Это было похоже на волшебство, наверное, это звучит банально, но тогда мне так казалось. Он был похож на принца из романов, которые я читала взахлёб. Почему то мой имидж вызывал у окружающих совсем не то мнение обо мне. Они думали, что я уже достаточно опытна в таких делах. Что ж, это их право так думать. Я даже в школе ни с кем серьёзно не дружила, а первый поцелуй вообще ни чем приятным мне не показался. Так и мой возлюбленный думал, что я та ещё штучка. Мне было лестно, что на меня обратил внимание взрослый парень, дарит мне подарки, ведь мне никто не дарил подарков. Именно он подарил мне первые розы, которыми я любовалась целый месяц. Нам было хорошо вместе и всегда интересно. Мы, как пионеры гуляли по городу, по лесу. Я вспоминаю, как мне захотелось его соблазнить, а я не умела абсолютно ни чего. Конечно, девственницей я не была, но это был настолько печальный опыт, что и не о чем говорить. Когда мы сблизились, я была немного разочарована тем, что не испытала того, что описывалось в моих любимых романах. Но я думала, что так наверно и должно быть, ведь это жизнь, а не книга. Когда произошло событие, которое отдалило нас друг от друга? Я не знаю. Когда он первый раз меня ударил или, когда первый раз не пришел домой? Что то ушло, выросла стена из обид и непонимания. Я не могу больше, как раньше обнять его, поцеловать. Наверно тогда и началось моё путешествие по мукам. Я начала искать внимания от других мужчин. Мне нравилось слушать их комплименты, видеть, как меня хотят. Я испытывала удовольствие, отказывая им. Физически я ни кого не хотела, а морально мне было достаточно и слов. Ревность, которую я вызвала у мужа, ещё больше нас разделила. Я ничего не могла изменить, я выбрала неправильную тактику. А исправить я не могу и не умею. Нужна помощь специалиста, но мы, же не умеем просить.

    Во так из за собственной гордости и глупости мы разбили свою жизнь.

    А как построить новую, я не знаю и не умею. Мой муж мне в этом не помощник. Придётся этим заняться самой. С чего начать?

    Во первых, надо попробовать в себе что то изменить. Я уже о многом подумала и решила, что с прошлой жизнью покончено. Друзей нет, да и не будет уже никогда. Я никогда больше не буду провоцировать ситуации, в которых трудно не навредить себе и окружающим. Я буду стараться быть внимательной к мужу, потому, что я поняла, что люблю его. Люблю очень сильно. Я не представляю себе жизнь без него, это я поняла, когда решила с ним расстаться. Он мне нужен, как воздух, как солнце.

    Сейчас я мечтаю, что когда нибудь я смогу ходить, и мы вместе будем гулять, взявшись за руки, как раньше. Ну что же я наделала? Не просто же мне будет вернуться к нормальной жизни. Я верю, что вместе у нас получится, но уверенности, что мы будем вместе, у меня нет. Я понимаю, что сейчас со мной не легко. Я стараюсь и мне тоже тяжело. Я хочу жить, жить полноценной жизнью. Радоваться каждому дню, солнцу, ветру, снегу. На погоду я смотрю только из окна, а так хочется на улицу выйти. Уже семь долгих месяцев я прикована к кровати, я привыкла и это ужасно. Я не могу дождаться, когда мне снимут, хотя бы один аппарат с ноги. Но это произойдет не скоро, я надеюсь на декабрь. Из за усиленного питания, я поправилась, и мне это не нравится. Я скучаю по общению, мне не хватает движения. Сейчас у меня есть один новый друг- это компьютер. У меня появилась возможность общаться интерактивно. Я обманываю сама себя, что всё хорошо. Ни черта ни хорошо, у меня всё жутко болит, в голове только одна мысль - отмучиться бы уже скорей. Нет у меня больше сил, не осталось совсем. Я не могу терпеть эту боль, она сводит с ума, толкает меня снова в пропасть. По ночам я реву, мучаясь от бессонницы, жалею себя, хотя понимаю, что сама обрекла себя на эти муки. Это наказание. Мне очень одиноко, грустно и холодно. Печально наблюдать жизнь со стороны, когда нет возможности ходить. Живу, как растение - ем, сплю. Надоело! Невыносимо больше терпеть боль, ночами реветь в подушку.

    Одиночество мука, как с этим справиться?

    Больше не хочу грустить, но мне не с кем общаться. Да и о чём со мной говорить сейчас можно, я же оторвана от мира. Я не знаю, что вокруг меня происходит, начинаешь ценить любую информацию, любое проявление интереса к своей персоне. Даже интернет мне не помощник, ведь я не умею им пользоваться. Ну, ничего, скоро научусь, я же способная!

    Сижу слушаю музыку, чтоб поменьше думать, забыться. Я очень хочу ходить, жить нормально, иметь возможность самой пойти туда, куда мне нужно, и не просить ни кого. Сколько я смогу продержаться, я чувствую, что сделаю с собой что нибудь. Я не могу быть одна. Одна целыми днями, никому не нужна. Никому нет дела до того, что творится в моей душе. А душа моя просто рыдает во весь голос. Я не хочу больше жить! Не хочу ждать, не хочу быть униженной, не хочу жалости. Как бы всё сделать так, чтобы макс не узнал? Он не пришёл домой, а зачем? Кому нужна уродина и инвалид? Конечно, там где он есть лучше. Я буду страдать, и плакать в одиночестве. Это моё наказание, но я не думала, что это будет так жестоко и мучительно. И я с этим ни чего не могу поделать. Я даже не могу сбежать от всего этого. Какой же ты жестокий все-таки!

    Ну вот настал декабрь и я снова оказалась в больнице. Как это ни печально, но факт. Жду понедельника, тогда решится моя участь. Врач пока мне ничего конкретного не сказал, от этого ожидание становится не выносимым. Операция будет - это точно. После больницы я не хочу возвращаться к свекрови. Я очень сильно расстроилась, что она не пустила сына ко мне. Это же жестоко, я разочаровалась в муже. Я просто в шоке, как я могла жить с таким человеком столько лет?! Он же настолько равнодушен к чужой боли, что я просто не нахожу слов. Ну да, может я и не подарок, но все же я не настолько жестока, чтоб так себя вести по отношению к близким людям.

    Похожие новости
  • Для тех кто в коляске
  • Не надо прятаться от жизни!
  • Инвалидность не приговор
  • Немного позитива
  • Вот такая жизнь

  • Добавить комментарий
    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Вопрос: Название этого сайта(русскими буквами)?

    Запрещено использовать не нормативную лексику, оскорбление других пользователей данного сайта, активные ссылки на сторонние сайты, реклама в комментариях.