брызги моей жизни


    Читателям о блоге:
    ПисАть, как и пИсать..... /Ж.М.М./....дальше вы знаете
    Комментариев: 142    Записей в блоге: 60    Голосов: 10
    Ник: Фуфа

    Конец. Часть вторая или как я умираю от СПИДа (?)

    ну вот... час печатала текст, комп выключился сам, все стерлось...(( Придется начинать сначала.
     
    Итак, буду вести Дневничок тетки, чья жизнь сворачивается весьма и весьма быстрыми темпами. Наверняка, будет любопытно многим, а как, собственно, умирают люди от СПИДа, что чувствуют, как существуют в режиме доживания. Таки я вам расскажу.
     
    Хоть я и принимаю таблетки ежедневно от СПИДа, но это не спасает никак. За пол года я постарела на тыщу лет, верно говорят специалисты, что возраст вич плюса и возраст вич минуса отличаются на двадцать лет в среднем. Да, мы стареем семимильными шагами, т.к. организм все время мобилизован и ежедневно отравляем, изнашивается быстрее. Я не знаю, как там другие друзья по несчастью, но вот у меня совсем не радужные перспективы. Да и перспективы ли. Конечно, можно поверить плакатикам и передачкам (где сдуру и я принимала участие раньше), что с вичом можно жить долго и счастливо... Можно. Если соблюдатся три условия: а) ДО получения вича у человека не было других тяжких болезней, б) много денюшек, в) заботливые, любящие близкие и социальная самореализация. Увы...у меня не было ни а, ни бэ, ни вэ... Поэтому говно под названием "смерть от СПИДа" (причем смерть в виде длительного мучительного процесса) я кушаю полной ложкой. Да, еще можно добавить пункт д) хорошее медицинское обслуживание, где имеется в виду не только работа инфекциониста, но и других специалистов.
    Итак, начнем. Седьмой год с вич ознаменовался токсическим миокардитом, который привел к продолжительной астении (про спорт можно забыть). Потом ангины, грипп, артроз...далее везде. С января я не помню ни дня, чтобы не кружилась голова (ну или как на палубе...вверх-вниз), чтобы не было предобморочного состояния до мушек в глазах, звона в ушах и горизонтального положения моей бренной тушки. Герпес Зостер (или в простонародье, опоясывающий лишай) дал передышку всего в полтора месяца (сейчас пишу в процессе борьбы с ним). Кто знает, что это за веселый прилипчивый парнишка, тот меня поймет. До пузырей не довожу, но нервы и голова работают в авральном режиме, выматывая организм до безобразия. Желчный пузырь сопротивляется Валтрексу, но дамочка с именем "Сила Воли" оказывается сильнее. Жру пилюли на завтрак и ужин. На обед у меня арвт (и говорят, даже неплохая, кроме Абакавира). Абакавир, как оказалось, без последствий для сердца можно кушать только два года (с моим набором заболеваний), но я его ем уже больше и не жужжу, поскольку хуже него только Тенофовир, который мне противопоказан (остеопороз под видом охранника строго бдит). Ну то есть из двух видом дерьма - абакавирсодержащего и тенофорвирсодержащего - приходится выбирать меньшее. Не, ну может там, в забугорье, есть и получше, но вашу покорную слугу угораздило родиться на этой земле и прожить тут пол века, поэтому... "и дым отечества нам сладок и приятен"). Почему я нагружаю вас, друзья мои, этими названиями? ну во-первых, как оказалось, тут есть и соратники по несчастью, и мой блог читают некоторые вич-плюсики не инвалиды по ссылочке в инстаграмме, и еще читают доктора; во-вторых,  мне надо высказываться (как велела одна солидная психологиня). Вывод - с каждым днем все хуже с сердцем, учитывая атеросклероз и давление, а также падение медленное, но верное, иммунитета (цифры...цифры...бланки...бланки...все на свете подтверждалки...). Растет сахар (привет, диабет второго типа). На этом мглистом фоне я пытаюсь освоить третий вид статинов (повышение холестерина - частая побочка таблеток от СПИДа), что опять получается хреноватенько. Как под копирку - головокружение, тошнота, снижение мышечной массы. Правда, есть в запасе еще парочка схем (спасибо сыну и невропатологу, раскопали), после изгнания очередного явления герпеса буду пробовать. Ну да, маниакальное звериное примитивно-инстинктивное желание жить все также толкает на безрассудные поступки в виде походов к врачам и освоения новых препаратов. Пол года ежедневной измочалившей войны за ... еще один день жизни - это не просто красивый литературный выпендреж, а фоточка реальности, в которой я обитаю. Слезы текли, дело ясное. Годами в одиночестве, годами в схватке с развалом организма, без денег-работы, без близких (как сказала одна честная, но глупая, а поэтому  бывшая подуржка: "Знаешь, Ань, вот были бы у тебя ноги отрезаны, это другое дело. А СПИД - зараза....от которой люди бегут!"). Иногда накрывает уныние (скидываю на своего невропатолога, то удачно, то не очень, но она терпит, причем даже фразы типа "Ловлю себя на том, что начинаю ненавидеть здоровых людей!"), иногда я выбираюсь на дачу, стараюсь завалить себя с головой делами. Дома тоже. То окно новое поставить, то стирка, то уборка, то готовка (я оооочень вкусно готовлю, спасибо Одессе и бабушке), то веранду покрасить, то дерево выкорчевать в одиночку. Но силы уходят. И уходят быстро. Проблемы с координацией не решаются уже лекарствами. Просто пережидаю, тупо сохраняя равновесие в неподвижности. При этом надо показывать минимум, что мне хреново-прехреново, что те вещи, которые были доступны еще пол года назад, я уже не вытягиваю. Например, часовая прогулка сокращается до двадцати минут. Фиксировать взгляд на чем-то почти совсем не удается. Зрение село на две единицы. Вобщем, знаете, была такая казнь в Китае что ли, когда от человека отрезали по кусочку ежедневно... Вот так и со мной. Ежедневно по кусочку здоровья. Раньше думала, что дотяну до свадьбы сына. Теперь даже пофик. И мысли о том, чтобы поскорей все кончилось, не оставляют ни на секунду, хотя знаю, что нельзя, отвлекаюсь, переключаюсь... Но тело никак не дает забыть. И знаю, что вот сейчас закрою крышку ноута, встану и пойду по стеночке, с фспышками (синими и желтыми) в глазах... 
    Буду писать по мере угасающих сил, чтобы и самой было полегче, и чтобы люди не верили, что старость с вич - это улыбающиеся американцы на страницах журналов с бодрой надписью "Старость с вич - не повод для грусти". 
     
    1 сентября 2017 г. Ах да, с днем знаний, школьники, родители, бывшие коллеги....
    ПОДЕЛИТЕСЬ В СОЦ.ЗАКЛАДКАХ
    Комментарии: максимальное количество символов в комментарии: 1200
    X
    смайлы жирный курсив подчёркнутый
    От пользователя SergRio
    Дай Бог Вам силы!
    ответить...
    От пользователя Фуфа в ответ пользователю Yalo
    Стараюсь
    ответить...
    От пользователя Yalo
    Редко дочитываю блоги тут до конца...Ваш крик души прочитала на одном дыхании. Мурашки...наверное, у многих своя история борьбы, но вот так открыто, искренне и по-настоящему, как Вы мало кто сможет. Несмотря на такой формат, в каждой строчке чувствуется Ваша сила и воля. Вы большой молодец!
    ответить...
Популярные блоги
Автор: Виагра Количество голосов: 45
Автор: Рафаил Количество голосов: 43
Автор: Пантелей Количество голосов: 32
Автор: Малинка Количество голосов: 32
Автор: MeDVeJjOoNok Количество голосов: 31
Комментарии
01.12.2017 10:58
01.12.2017 10:53
01.12.2017 10:48
01.12.2017 10:48
01.12.2017 10:48
Случайные блоги
Один крестьянин имел лошадь, и однажды она убежала. Собрались соседи (это...
Хочу, чтобы ты меня услышала, Узнала среди тысяч голосов. С тобой мне рядом легче дышится,...
Оглянуться не успела, а лето уже практически прошло =) У меня это...
Моя маленькая семья)  ...
Социализм и капитализм на одном пяточке. ...