О чём я знаю.


    Читателям о блоге:
    Я знаю, что ты знаешь, что я знаю
    Комментариев: 61    Записей в блоге: 27    Голосов: 17
    Ник: Сойка Пересмешница

    О нём

    Я сижу возле окна и смотрю на сгущающиеся сумерки. Осень выдалась теплой, можно сказать даже жаркой. Я давно уже не помнила, чтобы в ноябре месяце была так тепло, чтобы можно было ходить без колгот и без верхней одежды.
    Вообще осень в этом году была какая-то волшебная и непредсказуемая. Я не могу даже толком ответить, хорошая она была или плохая. Просто не такая как все.
    Этой осенью я встретила потрясающего человека. Но сейчас глядя в окно, на улицу, на кое-где уже зажженные фонари, я уже точно не могу ответить, является ли этот человек на самом деле таким потрясающим или это кажется только мне.
    Я никогда не страдала сильными влюбленностями по кому-либо, зависимостями и прочей романтической дребеденью. Всегда считала, что любовь может причинять только боль и всё самое хорошее рано или поздно все равно кончается, оставив лишь горький осадок. Испытав еще в ранней юности подобные эмоции, я перестала верить в как таковую любовь и ждать ее. Мне прекрасно жилось и без нее.

    Наоборот, я чувствовала себя хозяйкой собственной жизни, гордилась, что мне не грозят всякого рода душевные волнения и переживания. Это не значит, что я никого не подпускала в свою жизнь. Нет, это далеко не так! Наоборот, у меня всегда была масса поклонников, противоположный пол никогда не оставлял меня в покое. Некоторыми я увлекалась, некоторые просто умиляли меня своими ухаживаниями, кого-то я иногда даже в чем-то использовала. Но самое главное, я никогда не теряла холодного рассудка. Я всегда знала, что не попадусь на этот гадкий крючок.
    И вот сейчас, сидя на своей уютной кухне, закуривая сигарету, мне хочется посмеяться над самой собой. Не зря мудрые люди говорят – никогда не зарекайся! Никогда не говори никогда.
    На улице стало уже почти совсем темно, и в кухне тоже. Но я специально не хочу зажигать свет. Мне не хочется никого видеть и слышать. Мне нравится просто выпускать сигаретный дым изо рта, и смотреть в окно. Еще, пожалуй, мне хочется выпить. Вина или даже чего-то покрепче.
    Мысль об алкоголе меня одновременно радует и в тоже время пугает.
    Стоит мне выпить больше бокала, как я начинаю совершать различные глупости. Хватаюсь за свой телефон и начинаю строчить глупые, примитивные смс-ки, прямо как мои многочисленные подружки, над которыми я когда-то смеялась.
    Больше всего меня поражает, что я могла найти в нем? Он старше меня на пятнадцать лет, у него есть жена и дети, он совершенно непривлекателен. В нем нет нечего особенного. И почему же он так сильно запал мне в душу.
    Мы познакомились случайно, совершенно неожиданная встреча, к которой я отнеслась поначалу, так же как и ко всем остальным. «Нечего особенного» думала я поначалу. Обычный мужчин, не урод и не красавец. Не богат, но и не нищий. Но чем чаще мы виделись, тем больше какие-то непонятные чувства захлестывали меня. Нечего необычного, но тянет.
    Первый секс с ним был не таким уж особенным, но после него, эти самые непонятные чувства в душе усилились. Всё чаще думаешь о нем, всё больше тянет, все больше романтические песни ассоциируются с ним.
    А со всех сторон твердят «Одумайся! Он не подходит тебе! Он старый, некрасивый и у него семья!» И ты слушаешь всё это и понимаешь, что смотришься со стороны, как полная кретинка, или даже правильнее сказать дура. Понимаешь это прекрасно, а нечего поделать не можешь.
    Ему я стала позволять многое. То, что не позволяла никому больше. И это самопожертвование, как ни странно тоже разливалось каким-то странным, непонятным теплом по телу. Какая-то мазохистская ловушка.
    Он и в самом деле просто играл и продолжает играть со мной. Он говорит мне слова «люблю», не прогоняет и окончательно не отпускает. И в то же время всегда так хладнокровен. Всегда в любых отношениях между мужчиной и женщиной, заметно, кто больше лидирует, кто за кого больше держится, и кто кого больше боится потерять. Так вот в наших с ним отношениях, конечно же, лидирует он. Хотя я не привыкла к такому, мне не нравится это. А может где-то и нравится…
    Хотя он говорит, что любит меня сильнее, чем я его, но его глаза как-будто бы в такие моменты играют и смеются где-то в глубине души надо мной. Совсем так, как когда-то мои глаза смеялись над другими моими многочисленными любовниками.
    И хочется разорвать эту связь, послать его к черту, пару раз напиться с подругой, а потом забыть его. И я знаю, что если бы захотела, то смогла бы забыть его в два счета. Я сильная. Я всегда была сильной. Я это понимаю, но не хочу так делать.
    И это пугает больше всего. Получается, что мне в глубине души нравится, все что происходит? Нравится быть его жертвой? Нравится, что за моей спиной шепчутся и смеются?
    Самый кошмар начался совсем недавно. Когда я начала встречаться с ним втайне от всех. Втайне от подруг, от друзей, от различных знакомых. Делая это для того, чтобы все перестали обсуждать и осуждать меня. Чтобы не выглядеть в их глазах круглой идиоткой, которая уже не раз зарекалась бросить его и забыть, а всё никак не могла этого сделать.
    Я тяжело вздыхаю, и направляюсь к холодильнику. Там у меня стоит початая бутылка вина, которую я купила вчера в магазине по пути домой. Я купила ее вчера, сразу после того, как услышала по телефону, что он сегодня занят, и встретиться не получится.
    Чем он занят? Работой? Семьей? У меня тоже полно дел, но я ведь нахожу время вырваться, чтобы увидеться его хотя бы на несколько минут.
    Вот так и получается, что видимся мы лишь тогда, когда хочет этого он.
    Плеснув себя в бокал вина, я вновь закуриваю сигарету. Мне жалко себя и одновременно противно от себя самой.
    Сколько еще продлиться эта связь? Разорвать ее или плыть по течению? Может уехать в другой город или переспать с кем-то новым?
    Сделав несколько глотков вина, мне становится немного легче. За окном уже совсем стемнело, сигарета тлеет в моей руке и слегка подрагивает. Я смотрю на свой телефон и размышляю о нем. О нем, как всегда о нем…
    ПОДЕЛИТЕСЬ В СОЦ.ЗАКЛАДКАХ
    Комментарии: максимальное количество символов в комментарии: 1200
    X
    смайлы жирный курсив подчёркнутый
    От пользователя Душемот
    Не осилила...((
    ответить...
    От пользователя Дженни
    Я вздрагивала на каждом абзаце.... Это выдумано?
    ответить...
Популярные блоги
Автор: Виагра Количество голосов: 43
Автор: Рафаил Количество голосов: 35
Автор: Пантелей Количество голосов: 32
Автор: Малинка Количество голосов: 31
Автор: MeDVeJjOoNok Количество голосов: 31
Комментарии
18.11.2016 15:37
Не не))Вы не поняли, в чем здесь суть.В общем, как обычно))...
14.11.2016 23:38
Вы же можете очень обидеть человека из-за своей дурости. Если человек...
14.11.2016 22:06
Нет, имеется ввиду не какое-то действие .Прямо сейчас нужно вполне серьезно...
14.11.2016 19:23
Легко. Всегда могу влюбляться и когда влюблён, то всё мне...
10.11.2016 18:29
Подробнее не знаю.
Случайные блоги
Я не курю уже около 4 лет,отрицательно отношусь к курящим молодым...
[i]Всем тем, кто хоть как то со мной пересекался, желаю всего...
1 Это неслыханное событие случилось на одной из планет звездной системы, далеко...